Despedida

Una de las cosas que más me cuesta es decir adiós.Por eso no me gustan las despedidas.Pero hay cosas que no puedes impedir.Por ejemplo hoy,hicimos una ¨despedida¨ y fue un momento único.Fue un momento en el que cualquiera podía ser uno mismo. Estábamos sentados en un circulo con lo cuál parecíamos una familia.Si, después de muchos años, ellos se convirtieron en mi segunda familia. ¿Cómo olvidar un día como este? Me gustaría poder repetirlo una y otra vez. Bueno que no se como transmitir todo lo que he sentido este día por escrito. Pero solo puedo decir que ´Gracias 3ESO por las nuevas experiencias´

Confiar en nosotros mismos

Hay veces que no necesitamos ayuda,aunque creemos que sí.Solo necesitamos creer en nosotros mismos.Y saber que podemos con todo.Ha pasado ya dos semanas desde que no tengo bajones.Se siente tan bien.A veces solo necesitamos ser escuchados.Pero a veces solo necesitamos creer y confiar en nosotros.Porque nadie más lo va a hacer por nosotros.Es como creer en Dios.Algunos creen en él,otros no.Algunos creen en sí mismos,otros no.Pero hay que aprender a confiar en nosotros.No es fácil,lo sé.Porque a veces llegas a un punto donde es más fácil pensar en negativo que en positivo.Pero lo difícil es difícil por algo.Porque si todo fuera fácil cualquiera tendríamos lo que queremos pero no.La vida no es así.Si fuera así,¿para que entonces vivimos?La vida esta hecha para hacernos fuertes.Saber salir de los problemas,confiar en nosotros,pensar en positivo,hacer lo que nos haga feliz sin importar lo que los demás piensen.Eso es lo más difícil,siempre estamos pensando en el ´¿qué dirán?`´¿Qué pensarán?`.Vamos es hora de dejar de pensar en eso.Si a ti te gusta por qué le tiene que importar a los demás.Deja de pensar en lo que las personas vayan a pensar porque a cambio de eso obtendrás la felicidad.Confía en ti y te sorprenderás de las cosas que puedes hacer. ¿No crees qué es hora de confiar en ti?Así nadie te podrá defraudar.Por eso hoy quiero aprender a confiar en mí.#BelieveinYourself

Empezando de cero.

Después de muchas reflexiones,he querido empezar de nuevo.Rehacer mi vida y llevarla por otro camino.Es difícil pero iré paso a paso. En estos días he intentado aprender a ver las cosas buenas de la vida. Por ejemplo, que la vida esta llena  de misterios y que tenemos que descubrir cada uno de ellos, pero ¿cómo la vas a ver si solo te fijas en las piedrecitas?.Es hora de ver más allá de esas piedras y darnos cuenta que la vida es un milagro,una bendición, que si hemos venido a la vida es por algo y ese algo es nuestra misión. Dios sabe porque estamos aquí, no dudemos de él. Dios nos dio la vida para disfrutarla. Pero la vida no tiene una segunda oportunidad, no hay vuelta atrás si acabas con ella. Por eso aunque sé que yo también he tenido pensamientos así, es hora de cambiar de canal,cambiar de pilas para los nuevos retos de la vida.Porque no hay problema que no se pueda solucionar. Esto son simples matemáticas, lees un problema y no lo entiendes, empiezas a pensar y te rayas, pero no te das cuenta que estás perdiendo el tiempo,porque lo primero que se hace es entender el problema antes de buscarla una solución.Y por eso para este día el primer paso que quiero dar es aprender a entender el problema.#UnderstandTheProblem.Estoy lista para este cambio.

¿Por qué?

¿Por qué siento que estoy sola?¿Qué nadie me entiende?¿Qué solo soy un estorbo?Si veo a mis amigas,me río con ellas,pero a pesar de todo siento que estoy sola.Mis padres dicen que me quieren pero porque siento que no es verdad.Me levanto por las mañanas pero porque no me siento viva. Sonrío pero porque no siento que soy feliz.Ir caminando por las calles y sentir que nadie me ve.Estar rodeada de personas pero sentirse solo una pared o un objeto al que no tienen en cuenta.Sentir tu corazón doler pero sentirse vacía.¿Por qué?¿Es normal esto?¿Qué todo lo que hago no me haga sentir nada?¿O simplemente estoy tan destrozada como para sentir algo?.¿Por qué siempre estoy mintiendo diciendo que estoy bien?Acaso no puedo decir que no se como estoy o simplemente es que las personas no les importa como estoy en realidad.Quedarse pensando y nunca llegar a una conclusión.Perder mucho tiempo rayandote.A veces no me gusta contarle mis problemas a nadie,ni siquiera a mis amigas,porque pienso que no les importa.Por eso me los guardo.Me los guardó hasta un punto donde estoy triste,mal,pero no poder llorar.Sentir tanto pesó en el corazón hasta que no te deja respirar pero igualmente no quieres hablar con nadie.No quieres que nadie se enteré. Sonríes para ocultarlo a todo el mundo tus verdaderos sentimientos. O simplemente te quedas callada,te pones los cascos y te olvidas del mundo.Así hasta que un día venga La Muerte y te llevé donde siempre has pertenecido.Pero por ahora sonríe y oculta al mundo tus sentimientos.O simplemente hazlo...

Gracias mamá...

Gracias en serio!Gracias por no confiar en mí!Por culparme de todo!Por hacerme sentir la mierda más grande en este mundo.Por hacerme ver que no debería existir.Que no debería haber nacido.Que me odias.Que quieres más a mi hermano.Por hacerme ver que estoy sola.Por hacerme sentir que hasta Dios me odia.Gracias,en serio,gracias.Por llamarme estupida y tonta.Por tu bipolaridad.Gracias por hacerme ver que soy díficil de amar.Gracias por decirme todos los putos días que no sirvo para nada.Por hacerme prisionera.Gracias por creer más en los demás que en mí.Gracias por empujarme a cortarme.Gracias por compararme.Gracias por decirme indirectamente que'OJALA NO HUBIERA NACIDO' y lo siento,¿sabés?Lo siento por que Dios te dio como una hija a una suicida que no sirve para nada.Yo tampoco quería vivir.

I´m not afraid to Die

Todos tenemos miedos,algunos muchos,algunos casi nada.Pero casi todos tienen miedo a la muerte.Digo casi todos porque,por ejemplo,yo no tengo miedo a la muerte.Pero me dan miedo las películas de miedo.Todos me dicen tú tienes miedo a morir si no ya estuvieras muerta.Y la verdad tienen razón ya estaría muerta,pero que este respirando no significa que este viva.Además no tengo miedo a morir,tengo miedo a que pasará si intento suicidarme y falle.Me mandaran al hospital,psicólogos y eso,blah,blah,blah pero igualmente en verdad todos ellos fingirán que les importo y todo eso.Y mis padres se "preocuparan" por mí.Intentarán apartarme de el mundo.Intentarán que acabe siendo una prisionera encerrada en una habitación oscura.Resumiendo que tengo miedo al futuro si fallo porque si no ya lo hubiera intentado varias veces hasta morir.Pero bueno que intento que mis padres no se enteren de mis problemas y que me miren como una niña feliz,sin problemas,nada suicida,si saben lo que significa suicida claro.

Second Chances

Segundas oportunidades,¿quién no ha dado segundas oportunidades?.Esas segundas oportunidades que pensamos que todos van a valorar pero entonces te vuelven a traicionar y claro,poco a poco pierdes la confianza.Entonces llegas a la conclusión que si a la primera te falla,fallará en todas.Si todos somos humanos,si todos noa equivocamos pero cansa tener que estar perdonando y que al final vuelvan a traicionarte o que vuelvan a hacer lo mismo.De tantas veces que se traicionan,de tantas veces que perdonas,ya tienes miedo a confiar,que ya ni la primera oportunidad das.Tienes miedo a que te vuelvan a dar por la espalda a que te hagan caer.A que te ilusiones y acabes en el principio o peor aún más al fondo.

I don´t need more lies...

No necesito más mentiras,no necesito que me digáis mentiras para hacerme sentir bien.Porque se en el fondo que no es verdad y me hace sentir peor.Prefiero la verdad y a la cara.No me gusta enterarme por otras personas.No me duele que me mientan solo me hace pensar y si pienso.Bueno,sería difícil de explicar,más bien porque no lo entenderíais hasta que no lo sintáis no lo vais a entender.Pero eso si una vez que me han mentido...si puede que te perdone pero nunca se me va a poder olvidar.Soy así,me aferro al pasado porque simplemente no quiero pensar en el futuro.Porque simplemente no veo un futuro donde yo encaje y siempre estoy dudando si llegaré a esa cierta edad.

No necesito consuelo,no necesito lastima,solo necesito desaparecer,no estorbar en el mundo.No avergonzar a mis padres.Solo quiero dormir,dormir y no volver a despertar.Porque,¿a quién le va a importar si desaparezco?Nadie.Vamos todos se alegrarían.Entonces me sentiré por fin feliz por hacer felices a los de mi alrededor con mi desaparición.

Bad Friend,Bad Daughter,Bad Person...

¿Sabéis esa sensación de presión en tu pecho que hace que te cueste respirar?¿Qué quieres llorar pero no te salen las lágrimas?¿Sientes mucho dolor y nadie lo sabe?Yo siento lo mismo.Se que no soy la única y que todos tenemos problemas,pensaréis que quiero llamar la atención.Ya me lo han dicho mucho.Siento que soy una molestia para este mundo.No entiendo porque he venido a este mundo.Si todos quieren que desaparezca.Seguramente si desaparezco no lo notarían.Y cuando se den cuenta seguro que estarían felices.Hasta mis amigas,seguro que ellas estarían felices por haberse librado de mí.Mis padres más que felices seguro,ya no tendrían un estorbo en la familia,ya no tendrían a una vergüenza en la familia.Podréis pensar que son imaginaciones mías,pues si son imaginaciones pues cansan y duelen.Cada noche imagino como sería si un día me muero,todos en el funeral sonriendo,felices de que ya no esté,todos empiezan a decir cosas falsas como que me quieren y tal.Pero entonces se acaba el funeral y todos son felices,todos siguen sus vidas como si nada hubiera pasado.¿Mis padres?Tiran todo lo que tenga que ver conmigo,¿mi hermano?Ahora es el chico más feliz del mundo,ya es hijo único.¿Mis amigas?Se van a celebrar mi muerte,¿mis compañeros?Se reirían de lo sucedido.¿Veis?¿No es un mundo mejor?Es realmente perfecto.¿Yo?Estaría muy feliz porque ya volvería a donde pertenezco.con La Muerte.Todos estarían felices.¿Y por qué no lo hago?Porque si quiero morir,me gustaría morir el día que todo empezó,el día que nací.